只「悅」讀不閱讀 難怪學生沒深度

2011/11/05

去年的PISA（國際學生能力評量計畫）調查顯示，台灣學子「閱讀素養」排名大幅下滑到第23名，落後上海、香港、韓國、新加坡等國家與城市。台灣PISA計畫主持人洪碧霞指出，原因出在台灣學生只是「悅」讀，卻沒有「有效的閱讀」，缺乏深度、重點與策略。

台北市教育局昨天和遠見天下文化事業群合作舉辦閱讀學習論壇，洪碧霞發表PISA資料庫的分析報告指出，台灣學生喜歡閱讀的程度，在全球僅次於上海，但閱讀素養僅排名第23名，原因就是出在沒有「讀到重點，言之有物」。

洪碧霞表示，去年曾到上海觀摩中學生的國語文教學，發現上海的中學，一堂課就教完一長篇選文或文言文，台灣卻要一個星期才教得完。

她認為，台灣的老師教得太多太細，還幫學生畫重點，參考書也都整理好重點，反而讓孩子沒有空間與機會發展自己的閱讀策略。

她指出，上海中學生國文課的節奏快，但上得絲絲入扣，學習量幾乎是台灣學生的三倍。相對之下，台灣的課文都太短。

另外，PISA測驗非常重視學生的表達能力，上海中學生表達能力也比台灣優秀。一方面是因老師鼓勵學生上課多表達，另一方面則是考試引導教學。大陸和香港的升大學考試都考申論題，學生也培養出論述能力。

北市教育局長丁亞雯表示，目前北市國小階段的閱讀做得非常好，但國中還不理想。

她希望國中校長要向國小校長學習如何推動閱讀，尤其在推動12年國教後，國中要致力於閱讀的加深與加廣，就能培養學生的獨立思考能力。

城邦文化藝術基金會執行長周慧婷指出，閱讀能力就是學習力。不過，像她讀小五的兒子因動作慢，每天至少要花3小時寫家庭作業，閱讀時間相對被壓縮。她建議學校，不要出太多作業，讓孩子有機會培養閱讀習慣。

2011/11/03  人本

文 / 馮喬蘭

一個媽媽打電話來。聽起來，應該是個老實人吧。怎說呢，媽媽要說老師的不好前，總是要先說：「其實我也不是真得覺得他完全不對啦，不過，就是有點過份了啦。」

原來小六的孩子因為忘了帶國語課本而被老師罰寫，罰寫國語四、五、六課課文各一遍，外加成語解釋五十五遍。小孩從六點四十五分，寫到凌晨四點五十。

「我就越陪越氣，可是我也不敢叫我小孩不要寫，到了十二點，我就去拍照，把小孩寫字跟電視新聞一起拍，一小時拍一次」說起來，媽媽也挺有點「慧根」，可以用這種方法證明小孩半夜還在寫，一直在寫。然而，她是忍著心疼，也不敢叫小孩別寫了的，萬一，隔天去學校，因為這樣，又被罰寫了呢？要是循環下去，有十幾個新聞台也不夠用。

媽媽這種「深層的遠慮」我們完全可以體會。這幾年來，有好多家長向我們申訴罰寫問題。因為考試沒考好罰抄一百遍考卷；因為沒帶課本罰抄課文；因為上課講話罰抄弟子規…… 還有高中家長也來申訴呢，他們遇到的狀況是，考試不到老師訂的成績標準，就要抄寫答錯的題目，而標準多少呢？八十分。

好像禁止體罰之後，罰寫就猛然多了起來(另一個就是罰站)。而如果沒寫完，或又抄錯，通常就繼續加罰寫。很像環保局取締污染，沒改善，就加重處罰。只是，咱們的小孩，是在受教育，而不是……。老師更不是環保局，只負責取締，而總應該還是個要啟發孩子、協助孩子「學會」的教育工作者。

這位媽媽到了凌晨兩點，終於忍不住，一火之下，打手機給老師，老師沒接。又過了一小時，凌晨三點，小孩還在寫，媽媽又撥手機給老師，這回通了，聽到老師睡意濃烈地喂了一聲，媽媽說「老師啊，我的小孩還在寫被罰的功課，啊現在三點了，還沒寫完，這樣還要繼續寫嗎？」電話那頭說：要。於是孩子寫到凌晨四點五十分。

既然孩子也罰寫完了，那麼媽媽為什麼還要打電話給我們呢？「她跟我說要耶，都半夜三點了，她還說要繼續寫耶，當老師的怎麼會這樣？就一直罰寫，什麼都罰寫，都我的小孩在寫，那他在幹嘛」所以，媽媽很想去跟老師談一談，可不可以不要罰寫那麼多，但又擔心談不好，畢竟沒帶課本的是自己孩子。

對於要跟老師溝通罰寫，我們知道會有點難度。因為沒有任何法律規定怎樣的罰寫算是越線。事實上，我們也不贊成教育上的事情什麼都訂得那樣細，尤其關係到，師生互動、班級經營、教學方法、、等等與教師教學自主權相關的事項。所以，跟體罰、輔導課、能力分班這一類法律明定者不同，我們很能直接用法條跟老師談「依法行事」，於是，就得要談「教育」。

到底這樣罰寫，有沒有教育上的意義？是老師盡責，還是老師逃避責任？寫一遍跟寫三五遍，有何差別？抄考卷跟抄課文對於心智有何意義？罰寫沒寫完，還要加重處罰，到底是讓孩子覺得「又被罰了」，拼命完成「老師的要求」，還是可以幫助小孩學會負責？如果是要談教育，就得有細緻的思考，如果只是想要制裁小孩，那麼，凌晨三點，也會叫小孩繼續寫。

我們試著跟媽媽討論，罰寫有無教育意義，譬如沒帶課本到底跟罰抄課文有何關係？是教小孩發展記住帶課本的方法，還是讓小孩害怕罰抄而害怕沒帶課本 (通常罰的效果是，一定會讓人害怕沒帶，但不一定會讓人記住要帶)，哪一個比較是教育？沒帶課本有種可能與理由，知道了深層原因，才能真正處理。譬如，如果有小孩是因為對讀書失去樂趣，潛意識裡不想上學，於是沒帶課本出門，那麼，再罰寫，就是繼續讓他不想上學。

不管是因為考不好而罰寫、不守秩序而罰寫、等等，也都可以套用以上的提問討論，仔細研究，意義何在，教育何來。

後來媽媽也試著去跟老師溝通了，她想「至少以後不要讓小孩寫到凌晨四點。」我們問媽媽溝通結果，媽媽頓了一下，「也都還好，可是後來老師問我，不罰寫那要罰什麼？我就不知道怎麼跟他講了。」媽媽當然不知道怎樣講，這個老師該去問的對象，是她的老師，也就是老師的老師，師資培育機構的教授們，到底不罰寫，可以做些什麼？

生活來自於感動

生活來自於感動                     王惠慧2011\09\30

2011年9月初，天氣還算炎熱的午後，我們正忙著開學的既定步調，一切就是順暢、忙碌著。電話鈴聲突然響起，對方帶有分享、喜悅的心情，很客氣的說: 我們家的東東今年考上雄中耶。

從事教育工作33年的我，這是給我最美好的禮物。原來他是我早期高品質托兒所的學生，自從幼稚園中班至國中一年級，九年來從不間斷，每週一次跟我玩<圖像數學>，直到兩年前，由於<愛上閱讀補習班>草創之初，無法兼顧而作罷。媽媽很清楚，我的圖像數學不配合國小數學進度的，而是建構孩子的數學推理能力、判斷事物的依據，將來一定會用得到的，至於<將來>在何時何處，我也無法說個清楚。

其實建構<圖像數學>是一段冗長的過程，每個孩子都有其差異性，思考方式更是不同，透過學生語言的表達，老師適時了解、介入與建議，由孩子自行建構屬於他自己的鷹架來。因此同事們會很不解的認為，在班級人數已經不多的課堂裡，你不但不求同質性的最大公約數來教學，相反的，你還特意挑出各個學生思考途徑之不同，來分組討論或依其需求做個別指導。其實這樣的教學，在短時間看不出成效，甚至可以說，根本就是成效不彰，教學過程費力又傷神，家長又看不到你的用心經營。

我只知道，為人父母師長者，能為孩子建構一輩子好用、能帶著走的能力，不因外在環境的改變而無法使用的好工具，雖辛苦些總是值得的。因此媽媽常會告訴我: 我們家東東很愛上你的數學喔。因為在這裡不只是學數學沒壓力、而且喜歡數學，更重要的是在這裡還可以學到解決問題的能力，以及和人溝通、講道理的組織、表達能力與生活態度。

教育是百年樹人的工作，教學過程中是有其近期、中期、長期的不同階段性任務，每天任何階段都應並列考量、琢磨與用心，教學自然是問心無愧，每天好眠。這種教學人們都以為不求回報，甚至以為是不食人間煙火、無法具體實現的空中閣樓，其實這是多角經營教學策略，有如釣魚，教學生在不同海邊、水流、天候、節令與外在不同素材，來同時設計多個不同抓魚工具，何時下網、如何觀察、遇到狀況又應怎樣下判斷、又如何微調、何時收網。這種教學不管是教者或學習者，在過程中都富有極高的挑戰性與樂趣。

至於回報，相信是遲早的事。其實我是很貪心的，小小的餌是看不上眼，因為在積極有效的耕耘之下，早晚會有大大的回報，而且將會有延源不絕的大豐收。(感謝關懷台灣協會 前中崙社福中心主任給我與孩子相處的機會。)

孩子真的需要“教”

孩子真的需要"教"


孩子的心極其柔軟

但會在成長過程中慢慢變硬變無感

我們的教導會讓他們保持心的柔軟

除了教他們如何愛長輩也要讓他們懂得愛自己

以後就不會隨意做出傷害自己身體的事情來~~


教孩子愛我們‏_不錯的文章哦!

◎朱台翔

一個星期二的早上六點鐘，接到一位朋友的電話。早上六點打電話，一定有重要的事。 她才「喂！」了一聲，就直接說，頭一天晚上，心血來潮，檢查了一下乳房，沒有想到，一摸，就摸到了一個硬塊。

她住在台中，但打算到台北的和信防癌中心檢查，問一下我的看法。

我說：就我對和信的瞭解，他們的病、醫關係做得很好，醫生、護士、工作人員都非常能站在病人的立場提供服務。萬一是腫瘤，這個時候，就是跟時間比賽。所以，我非常欣賞她能這麼明快地做決定。

她掛上電話，就一個人搭車到台北，兩個姊姊在台北等她、陪她。

上午篩檢，下午乳房攝影、超音波掃瞄，發現是實心的，醫生們馬上開會決定，隔天就切片。三天後，看結果，證實是惡性腫瘤，也就是乳癌。隔週的星期三，就動了手術。從發現到動手術，前後，一共八天。

熟識她的人都知道，她非常獨立、很會替旁人著想，總是不願意增加別人的負擔。不要說別的，光是這一次，到台北看病，就可以看出她多麼不想麻煩家人的心情。三個星期之內，一共跑了六次醫院，篩檢、穿刺、被告知是惡性腫瘤，全都是一個人來，一個人面對。

先生照常上班、兒子放暑假在家。還好，她有好幾個姊妹，姊妹們輪流台北、台中地接送。 譬如，有一次，要到醫院，身上還帶著排血水用的引流管，不太能走路。她的安排卻是，先生送她到車站，搭公車，再叫姊姊到台北接她。可是，姊妹們認為不妥，最後是姊姊開車到台中接她，陪她看完病，再由妹妹把她送回台中。之所以這樣安排，是怕一個人，一天之內， 台北、台中連著來回跑兩趟，吃不消。

前面五次，人的情緒起伏最大、最需要人陪伴的時候，他先生只有在她開刀的那一天早上送她來，等開完刀，就先回家了。第六次，是在星期六，算起來，先生是第二次送她到醫院。

我去醫院看她，她一個人在候診室， 我問：「先生呢？」 ; 她說：「我叫他在樓上休息。」我們兩個，就在候診室裡聊天，聊了一陣子，我說：「你要教小孩怎麼樣愛我們、要教他們怎麼樣照顧我們。」

她很敏感的說：「我跟兒子講，如果我需要幫忙 , 我會跟你說。」 我說：「這樣，他是被動的。」 我看看她，接著說：「 在知性學習上，我們很認真地教小孩，從教他叫爸爸媽媽，到ㄅㄆㄇㄈ，我們一遍又一遍地教，很有耐性，也會講究方法。但是，碰到愛人、照顧人的時候，我們反倒不教了。」

「事實上，我們也會等在那裡，期待他們很窩心、很體貼地對待我們。 當人不舒服的時候，也會想：『你難道看不出來嗎？難道還要我教你嗎？』 沒錯，就是要教。教他怎麼樣愛我們，免得他們將來會後悔。教他們怎麼樣照顧我們，否則，我們會陷他們於不義。

更何況， 他現在學會照顧我們，將來，也才更有能力疼他的太太和小孩 。」 「同樣地，先生也要教。像今天，他明明是陪著你來的，你為什麼要叫他在樓上休息？」朋友說：「他已經很累了，我不好意思再增加他的負擔。」我說：「 任何一個健康人，都沒有辦法體會、想像生病的人的痛有多痛。你要給他機會和你一起面對醫生、護士，面對你的病痛。

同樣地，你也要教他怎麼樣愛你、怎麼樣照顧你。免得他將來會後悔。不然，你就會陷他於不義。」 我稍微停了一下，說：「像現在，你就是應該叫他進來陪你一起聽醫生、護士怎麼說。」 她馬上就把先生叫進來，陪在一旁。

趁先生去繳錢的空檔，朋友跟我說：「你說得對，我知道，我會做。」我說：「那我就再多說一點，你能夠毫無保留的和他分享你的喜、怒、哀、樂，包括痛苦與無助，在你最脆弱的時候，讓他知道你需要他的幫助，這才是對他最大的信任，在這個被信任的基礎上，他才可能感受到你對他的、真正的愛。」

隔天一早，朋友就打電話來說，昨天，分別跟兒子、先生談過了。吃晚飯的時候，兒子竟然還會為她夾菜。 先生也打算在她要跑醫院時，請假陪她。最後，她說：「謝謝你的提醒。」

這句話給我的感受很深 ~ 我和我婆婆的感情特好 ~

她在師大附中當媬姆 20年 , 育兒很有經驗 , 當我有孩子時 , 她教我 : 不管孩子拿什麼給你吃 ( 糖果 , 餅干 . 果汁 ...) 即使自己再不喜歡 ( 我不吃零食的 , 所以我都拒絕小朋友 )也要假裝吃一口 , 說很好吃 ~ 謝謝他 ~ 她說 : 孩子的心是純然的善良 , 有好吃的東西會和最親的人分享 . 妳一直拒絕她 , 久之 , 孩子有好吃東西就不會想到妳了 .

養成小朋友凡事想到妳 , 將來長大 . 離開家庭後 , 吃到好吃的 ,或者有什麼新奇口味 , 特色小吃 , 都不忘買妳的份 , 或帶妳去吃 . 說真的 . 我前夫和小姑 , 真的都是這樣的個性 ~

婆婆又接著說 : 當妳生病或是老的走不動時 , 給你再多的錢也沒用 , 錢又不能吃 , 倒不如孩子買一碗麵或一個包子來的受用 ~

兒子 3 歲讀幼幼班 , 有天下課我去學校接他 ~ 兒子坐在門口穿鞋時 , 幼教老師一直問兒子 : 你不是有東西要給媽咪 ??? 拿出來啊 ~ 我納悶著 ..... 然後兒子從口袋拿了一大坨衛生紙出來 ....( 約 3.4 張 ).. 我當場傻眼 .... 衛生紙 ?? 不過當兒子小心的將衛生紙一層一層打開時 , 我差點落淚 .... 裡面包著一根蝦味先 !!!

原來是下午在吃點心時 , 兒子堅持要帶回家給媽咪吃 ~ 老師問他為什麼 ?? 兒子回答不出個所以然來 ..( 年紀小還不太會表達 ) 可能幼教老師也覺得好奇吧 ~ 想要看看兒子的心態到底是什麼 , 才會一直督促兒子當場拿給我 ~ 我當然給兒子面子啊 ~一口就把蝦味先吃下去 , 雖然已經發軟了 . 雖然只有一根 ... 真的好難吃 .... >.< " 我還是謝謝兒子 , 告訴他 , 真的好好吃哦 ~! 不是說吃很重要 , 重要的是那份替人著想的心 ~ 現在兒子在吃東西時 , 都不忘來餵我一口 ~然後問我 : 好不好吃 ?? or 好不好喝 ?? 我一定會點點頭 !!

洞口的原始人

                                                  洞口的原始人                              文/洪蘭
我很擔心台灣現在這個趨勢，過去大學生在閒談中，如果別人知道而自 己不知道會覺得慚愧，覺得自己知識太少了，水準太不夠了 ，現在不同了，不知道也不引為恥，反而覺得沒有必要知道，知識一斤值多少？怎麼樣？
一個朋友回國講學，說起有一天接到他母校系所辦公室的助教打來的電 話，告知某某教授要出國開會，師母擔心教授年紀大轉機不方便想找學生幫忙照顧一下，她從校友通訊錄中查到他在加州，問他可否幫忙接機 ，他覺得義不容辭，就滿口答應下來，請助教小姐把行程傳真過來以便 安排。
想不到一看行程，他傻眼了，他住舊金山，教授在洛杉磯轉機 ，中間隔著五百英里，這怎麼接機？他再打電話去系裡 ，問助教知不知道舊金山與洛杉磯隔著很遠？
助教反問道：不是都在加州嗎？他一時氣結，答不上話來。他說不敢要求那位小姐知道加州很長 ，從南到北得開上兩天兩夜的車子，但是舊金山與洛杉磯都是中國人很 多的大城，有許多自己的同胞住在那裡，並不是毫不相干的外國城巿，不應該這麼離譜。
我聽了想起天下雜誌去年年底「台灣人的國際觀」的調查，許多人都只知道台灣本土，對外面的事情一概不知，也不關心，更不認為自己不知道有什麼羞恥，這種態度令我很憂心 ，因為不了解會產生偏見，世界上許多悲劇的發生都是由於無知和偏見，有了解才會產生同情，有同情才會有包容，無知會造成冷漠，冷漠會自絕於人。
無獨有偶，有一位經商的朋友也告訴我，他的女秘書請產假，代班的小姐替他訂去美國聖地牙哥的機票時，竟然訂到智利的聖地牙哥 去了，那位小姐顯然不知道這兩個聖地牙哥有什麼不同，也不知道一個在北美洲，一個在南美洲， 更不會去推想公司的業務在北美洲，不應該是南美的聖地牙哥。
他責怪我們教書的沒有把學生教好，「沒有遠見，沒有世界觀也還罷了 ，」他氣憤的說「還不會推想，不會思考， 只會強辯，說你沒有告訴我是哪一個聖地牙哥！」
這兩件事都是小事，但是點出台灣目前教育的危機，幾十年來考試掛帥的結果是培養出一批只關心自己，不關心世界，目光如豆的年輕人， 凡是不考的都不必念，更不必知道，反正在國內生活也用不到外面世界 的知識，光是島內自己的八卦都應接不暇了。
大部分人不關心台灣島外的事，連金門、馬祖自己的領土都被忽略 ：官員在說話時常把他們忘記，教育部在制定母語時就把馬祖的福州話 給忘了。外面不論發生什麼事，報紙永遠只有一版的版面在報導 ，幾張圖片一登，剩下的文字空間有限，所以現年輕人除了切身有關的 時尚流行之外， 其餘國外大事連正眼都不瞄一下。
前幾天我們大樓住進來了一位瑞士的訪問學生，與他交談之下，發現他對任何題目都幾乎可以侃侃而談，知識很豐富，我問他怎麼懂得這麼多，他說瑞士一直是歐洲會議的中心，國際很多會議都在瑞士舉行，因此，他們從小就從報紙上讀到這些會議的主題：非洲飢饉、南非種族隔離 、南美熱帶雨林的砍伐及中國人權的問題， 他們老師也時常帶他們去看這些國際開會的情形，要他們聽正反兩方的 意見，他們每學期都得寫一篇與國際問題有關的申論文，他雖然才高中，但是他的世界知識遠超過我們的大學生，令我感慨。
現在很多人振振有詞的說： 本土優先，先台灣後天下，這固然沒有錯，但本土優先只是個順序 ，不應該因此而加重本土考試內容的比重，不考外國史地，使我們學生連雅典這個世界文明發源地之一在那裡都不知道。 我們是生活在世界之中，並不是我們就是全世界， 當我們對外面的情勢一概不知時，我們會誤判會夜郎自大。
我曾經看過一個寓言：有一個洞裡的原始人都是背對著洞口坐，當太陽出來照在經過洞口的動物身上時，牠們所投射出來的影子變得 比實物還大，原始人嚇壞了，更往洞裡擠，更不敢看洞外 ，更互相告誡洞外的可怕。最後，有一個原始人大膽的面朝外偷看一下 ，發現洞外春光明媚、鳥語花香，那些可怕的動物不過是被影子放大的 貓狗兔子而已，如果他們選擇面朝外坐，他們就不會被自己嚇到，因為他們永遠背對著世界就不知道世界發生了什麼事，他們的愚昧無知使他們把世界排除在他們生活之外，不久世界也把他們 排除在世界之外，他們就像透明人一樣，不存在了。
我很擔心台灣現在這個趨勢，過去大學生在閒談中，如果別人知道而自 己不知道會覺得慚愧，覺得自己知識太少了，水準太不夠了 ，現在不同了，不知道也不引為恥，反而覺得沒有必要知道，知識一斤值多少？怎麼樣？老子就是大字不識幾個，還不是照樣當上 立法委員？草根性才是當紅炸子雞，說話越粗俗，上的報紙越多，飽學之士不再受尊重，年輕人崇拜的是敢罵敢脫的人。加上現在高中課本對古文部份的減少，孩子古文看不懂了，沒有辦法去接受古人的智慧，文化的傳承斷了，我覺得這是非常可惜之事，讀歷史不只是以古鑑今 ，它主要還是品格的薰陶，讓我們知道什麼樣的行為是留芳萬古，什麼樣的又是遺臭萬年，缺少了這些楷模，就演變成只要我喜歡，有什麼不可以。
我很擔心現在大家都不願意去正視台灣的競爭力，只用拖的去敷衍 ，一旦拖到台灣沒有了，一切的意識型態、族群對立也就沒有了，大家同歸於盡。「孫子兵法」三千年前就說「知己知彼，百戰百勝」，
如今不知彼，也不知自己有多少斤兩，我們國家的前途究竟在那裡呢？

蘋果樹

蘋果樹

  從前有一棵樹，她好愛一個小男孩。每天男孩都會跑來，收集她的葉子，把葉子編成皇冠，伴起森林裡的國王。男孩會爬上樹幹，抓著樹枝盪起鞦韆，吃吃蘋果。他們會一起玩抓迷藏，玩累了，男孩就在他的樹蔭下睡著。男孩好愛這棵樹，好愛喔！樹好快樂！

日子一天天的過去，男孩長大了，樹常常好孤單。

有一天男孩來到樹下，樹說：「來啊，孩子，來，爬上我的樹幹，抓著我的樹枝盪鞦韆，吃吃頻果，在我的樹蔭下玩耍，快快樂樂的。」

「我不是小孩子了，我不要爬樹和玩耍。」男孩說，「我要買東西來玩，我要錢。妳可以給我一些錢嗎？」

「真抱歉，」樹說，「我沒有錢。我只有樹葉和頻果。孩子，拿我的頻果到城裡去賣。這樣，你就會有錢，你就會快樂了。」

於是男孩爬到樹上，摘下她的頻果，把頻果通通帶走了。

樹好快樂。

男孩好久沒有再來……樹好傷心。

有一天，男孩回來了，樹高興地發抖，她說：「來啊，孩子，爬上我的樹幹，抓著我的樹枝盪鞦韆，快快樂樂的。」

「我太忙了，沒時間爬樹。」男孩說，「我想要一間房子保暖，我想要妻子和小孩，所以我需要房子，你能給我一間房子嗎？」

「我沒有房子，」樹說，「森林就是我的房子，不過你可以砍下我的樹枝去蓋房子，這樣你就會快樂了。」

於是男孩砍下了她的樹枝，把樹枝帶走去蓋房子。

樹好快樂，可是男孩好久都沒有再來，所以當男孩再回來時，樹好快樂，快樂得幾乎說不出話來。

「來啊，孩子，」她輕輕地說，「過來，來玩啊！」

「我又老又傷心，玩不動了。」男孩說，「我想要一條船，可以帶我離開這裡，妳可以給我一艘船嗎？」

「砍下我的樹幹去造船吧！這樣你就可以遠航，你就會快樂。」樹說。

於是男孩砍下她的樹幹造了條船，坐船走了。

樹好快樂，但不是真的。過了好久好久，那男孩又再回來了。

「我很抱歉，孩子，」樹說，「我已經沒有東西可以給你了，我的頻果沒了。」

「我的牙齒也咬不動頻果了。」男孩說。

「我的樹枝沒了，你不能在上面盪鞦韆。」

「我太老了，沒有辦法在樹枝上盪鞦韆。」

「我的樹幹沒了，你不能爬。」

「我太累了，爬不動的。」

「我真希望我能給你什麼，可是我什麼也沒了。我只剩下一塊老樹幹。我很抱歉……。」

「我現在要的不多，」男孩說，「只要一個安靜可以休息的地方。我好累好累。」

「好啊！」樹一邊說，一邊努力挺直身子，「正好啊，老樹根是最適合做下來休息的。來啊，孩子，坐下來，坐下來休息。」

男孩坐了下來，樹好快樂……。

知足惜福 時時感恩

那棵樹，就好像我們的爸爸、媽媽，我們就好像那個小男孩，小時候，我們總是圍繞在爸爸、媽媽的周圍玩耍，漸漸地長大後，會離開父母的身邊，而且不常回來。而且，每次回來，就是不快樂的時候，不然就是有什麼需要的時候。而父母都會把他們身上最好的、最符合我們需要的東西交給我們，這時我們總是拿了東西，轉身就走，留下渴望我們留在他們身旁的父母，凝視著漸小的背影。

雖然如此，他們在心中，卻是不斷地說著「希望他會快樂，祝福他一路上順利、平安。」當我們累時，他們就伸出雙手懷抱著我們，讓我們安穩地在他們的懷中休息，不受吵鬧。我們對他們予取予求，不但如此，而且還都「美夢成真」。但是他們卻都無怨無悔，而且不求回報。

    他們有這樣子的義務對我們嗎？沒有。

     那又為了什麼使他們這樣做？只因為愛！我想只有愛的力量才那麼大。而我們摸摸自己的心，我們是以什麼樣的「愛」去回饋給他們呢？茶來伸手、飯來張口？動不動發脾氣？把在外受到的委屈都發洩在他們身上？當他們孤單的時候我們在哪裡？當他們需要我們時候我們在哪裡？

  我覺得這是一個很好的故事，也是一個很值得我們思考的問題！

阿嬤說不能花......

阿嬤說不能花......
六年前，我同低年級老師，帶小朋友到潮州「假期樂園」校外教學。
活動結束前，孩子們三五成群的聚在一起說說笑笑，準備要搭車返校。
我走近小朋友，分享著他們的喜樂。
和小朋友的對話中，知道他們都帶了一百元到二百元不等的零用錢，
買了吃的或喝的，也買了自己喜歡的小紀念品。
小朋友很好客，從背包裡拿出他們帶來的點心要請我，就在這個時間，我發現人群外的一個小女生，靜靜的站在那裡，用木然的表情看著我，我停住了與這群孩子的對話，走近那孩子。
我問她：「今天好玩嗎？」
她露出笑容對我點點頭。
我接著問：「你買了什麼東西？」
「校長，我沒買。」
我再問她：「爸、媽有錢給妳嗎？」
「我爸爸死了。」
「媽媽呢？」
「媽媽走了。」
我重重的呼了一口氣，
心想：「天呀，我怎麼會在這個時候問孩子這些事？」
我彎下腰輕聲的告訴孩子：「校長請妳喝杯飲料好嗎？」
她回應我說：「我有七十塊錢。」
「那妳今天花了多少錢？」

「校長，我沒有花。」
我心裡面納悶著：一個八歲的小朋友身上帶了錢，一整天看同學買這、吃那，她居然說她沒花錢，這怎麼可能！
我問孩子：「妳今天帶的錢是誰給妳的？」
「是阿嬤給我的。」

「那阿嬤給的錢呢？」
她一聲不響，卸下她的小背包，伸手到背包最底下拿出那七十塊錢。
我以吃驚又難以置信的口吻誇獎她說：「哇！妳真乖，妳真的都沒花錢。」
小女孩低著頭、小聲的告訴我：「阿嬤說不能花......」
當這y話聽進我的耳朵的同時，我不僅眼紅、鼻酸，心裡真是難過極了。
我牽著她的小手：「來，和校長到那邊，校長口好渴，我想去買杯飲料。」
一路上，雖然沒幾步路，心裡卻是那麼沉重。
孩子那句阿嬤說不能花一直迴盪著、觸動著我的心。
一個八歲大的小孩，謹記著出發前阿嬤的叮嚀，她真的那麼懂事。
而阿嬤有那麼有心，拿了零用錢給孫女，為的是不讓孩子看到同學有錢，而她沒有。
阿嬤的用心是那樣令人感動，只是對這孩子來說也實在太難為了！
不知不覺已走到了賣冷飲的攤位。
我停下腳步，拿出五十元鈔票遞給孩子，
我說：「校長不渴，妳自己想喝什麼，去買一杯飲料。」
小女孩說：「一杯？」
「是一杯，校長不渴。」
看著她買飲料高興的模樣，
我內心吶喊著：「孩子的媽，這個時候妳在哪？」
她買了一杯可樂，手上握著找回的三十元，舉得高高的說：「校長，找的錢。」
我收下了錢，孩子深深的向我一鞠躬：「校長，謝謝。」
看著她既不好意思又雀躍的表情，當時的我已淚成行。 

【希望教育專欄】洪蘭：別叫孩子圓你的夢

有位媽媽把孩子打得遍體鱗傷，警察來到時她振振有詞地說，是因為「恨鐵不成鋼」才會把孩子打成這個樣子。我看到這則新聞非常恐懼，這個觀念很錯，孩子一定要先是鐵，打了才會成鋼，如果根本不是鐵，打死了也不會成鋼。父母不能不論孩子本質是什麼，就一味要求他和別人一樣，更不能因孩子的表現不如自己預期而去痛打孩子。

時候未到 要求太多變成壓力

孩子開竅的早晚有基因上的關係，如果父母小時候就是學習比較慢，那麼現在孩子學得慢可能是他成熟得晚的關係，不是他的錯。成熟晚並不代表笨，只表示時候未到，當他成熟後可以和別人做得一樣好。

「成熟」這個觀念非常重要，它是「水到渠成」，時間到了、發育好了，孩子自然會做，在成熟之前要求他是強人所難，任何事情超越孩子的能力就是壓力。太多的壓力孩子會恐懼而逃避，學習的效果反而不好。每個人大腦成熟的時間和快慢是不一樣的，很多大器是晚成的。同卵雙胞胎的大腦造影圖片也顯示雖然來自同一個家庭，但是在做同一件事情時，大腦活化的區域仍然不同，因為他們後天的經驗不同。因此，父母不能拿孩子跟別人比，他的基因跟別人不同，後天的環境也不同，這樣比不公平，只要今天比昨天有進步，就該鼓勵他，孩子只能跟自己比。

黎巴嫩詩人紀伯倫有一首非常好的詩：

你的孩子不是你的孩子，他們是生命自己的孩子。
他們透過你來到這個世界，他們卻不屬於你。
你可以給他們你的愛，卻不能給他們你的思想，
因為他們有他們自己的思想。
你可以提供他們身體的住屋，卻不能替他們的靈魂找房子，
因為他們的靈魂住在明日之屋，那是你即使在夢中也無法到達的地方。
你可以努力像他們一樣，但是千萬不要使他們像你一樣，
因為生命是無法逆轉的，更不能被昨日的你所耽擱。

任何事情不論多微小，只要超過孩子的能力就是壓力，過長、過大的壓力會殺死海馬迴的細胞，使孩子的記憶衰退。不要叫孩子圓你的夢，因為那是你的，不是他的，更不要常說「你讓我很失望」，這種話只會使孩子放棄自己。心理學上有個著名的實驗：當一隻狗怎麼做都不能改變環境時，牠會放棄嘗試，到後來環境改變了，牠有機會可以翻身時，牠也不會去做，因為牠已經習慣牠的悲慘了。

別輕言失望 別讓孩子放棄自己
「先前的經驗會決定後來的行為」，這是我們最害怕的地方，看到現在小學生也要上大夜班就深覺台灣家長的觀念一定要改，如果我們百分之七十五的國小三、四年級學生放學後不是回家，而是去補習班，就難怪最近的調查發現國中以上的人，五個有一個曾經想過自殺。紀伯倫的話是對的，孩子透過我們來到人間，但是他們不是我們的化身，不要因昨日我們的觀念去限制明日他的發展。
（作者為中央大學認知神經科學研究所所長，原文刊登於20091111聯合報）